短篇幽默故事優(yōu)秀15篇
發(fā)布時間：2024-10-25 22:20 作者：admin 點擊： 【 字體：大 中 小 】
一個土豪，每次出門都擔心家中被盜，想買只狼狗栓門前護院，但又不想雇人喂狗浪費銀兩。
苦思良久后終得一法：每次出門前把wifi修改成無密碼，然后放心出門。
每次回來都能看到十幾個人捧著***蹲在自家門口，從此無憂。
護院，未必一定要養(yǎng)狗。
換個角度想問題，結果大不同。
短篇幽默故事2有個人，膽兒小，頂怕死。聽見個風吹草動，嚇得蒙上被子不出門。到了黑夜，聽得狗咬雞叫，心就“咚咚咚咚”地跳，豎起兩個耳朵，睜大兩眼到天亮。
這且不說，他害怕死：人死了，多可怕呀，裝進棺材，黑咕隆咚埋進深土坑坑里。重騰騰壓上黃土，不透氣兒，聽說，魂靈兒還要鬼牽著，去游十八層地獄，地獄里下油鍋，上刀山？甭說死了看見，聽一聽他就怕得沒命兒了。
這一天，他想起死，越想越怕，怕得渾身淌冷汗。正巧，聽人說街前來了個算命的，能算生死，怪靈驗的，他便去算了一卦。
算命的說：“你今年有個鐵門檻，過去了，就沒事兒了，過不去就難說了?！?/p>
這一下，把他嚇得渾身打戰(zhàn)，上牙打下牙，忙說：“哎呀，先生哪，你，你，你看有救沒？”
算命的`說：“命由天定，生死咋救，萬事小心為高，熬過今年化兇為吉！”
這么一來，這人就嚇得不敢出門了，一出門不遠就是山，怕山倒下來砸死；近處就是河，怕掉在河里淹死；不敢上街走道，怕碰上車馬碾死；不敢串門閑談，怕人家的黃狗娃咬死；屋里也不敢坐了，怕房子塌下來壓死。說來才怪，連饃也不敢吃了，怕噎死；連水也不敢喝了，怕脹死！一天到晚在院子里嚇得“啪啦啦”。
不吃不喝，天天怕死，沒過幾天，他就瘦成一把骨頭了。肚子嘰嘰咕咕餓得也受不住了。沒法兒就自個兒拌了一碗炒面，捏了幾個“朵兒”來吃。他捏了一個，仰起頭來，往嘴里丟；不料胳膊無力，手兒打顫，“朵兒”嘩啦一下掉了，這掉下來的“朵兒”在他眼里就像一個白土大崖塌下來了！嚇得他“啊喲”一聲，倒在地上，斷了氣兒。
短篇幽默故事3一天，阿拉巴馬州紅石軍工廠正在舉行閱兵儀式。檢閱官是位一向以嚴厲著稱的上校。
閱兵儀式進行得很順利，上校用鷹眼一般銳利的目光掃視著隊列。突然他發(fā)現(xiàn)了什么，徑直走到一個士兵面前，上下打量了一番，厲聲命令道：“把口袋上的扣子扣好！”
這個士兵非常慌張，結結巴巴地問道：“現(xiàn)在嗎？長官？”“當然，馬上！”上校的'回答毋庸置疑。于是，士兵小心翼翼地伸出手，把上校襯衫口袋的扣子扣上了。
這位上校一眼就看出了年輕士兵沒有扣好扣子，卻絲毫沒有留意到自己的制服也有問題。
人們總是這樣，看待別人的缺點時，好像缺了顆牙那樣扎眼，對于自己的缺點卻總是難以察覺。
短篇幽默故事4包不褪色
前幾天上街買衣服，看中一件，擔心會掉色，就問售貨員小姐：“這衣服會不會褪色啊？”小姐并不言語，用手指了指旁邊的宣傳牌，只見牌上寫了：“包不褪色?！庇谑欠判馁I了回家。等第二天洗衣服時，才發(fā)現(xiàn)這衣服不但褪色，還將一同洗的其他衣服也“感染”了。于是去找商家：
“小姐，你說這衣服不褪色的，你看看，褪成什么啦？”
“我們沒說不褪色?。 ?/p>
“還沒有？你看你們的牌子上寫的：‘包不褪色’。”
“你看錯了，我們老板是香港人，習慣從右往左寫，他寫的是：‘色褪不包’?！?/p>
石頭兔子
去了趟武夷山，80元買了一只石頭兔子，當時覺得巨酷。后來不見了，問我媽，她也說沒見過。后來搬家的時候才發(fā)現(xiàn)它被我媽拿來墊雜物了。我媽大不以為然，說就是一塊黑磚而已，你不說它是兔子我根本看不出來，你說了它是兔子我還是看不出來。啊，等一等，你說你買這黑磚花了80元，看我打不死你這個敗家玩意兒……
迷彩泳衣
一次單位組織的旅游，其中有去海濱浴場，大家都沒帶泳衣，又很想下海，所以臨時在浴場里買！放眼望去，我鬼迷心竅地看上了一套小可愛，迷彩的分體式，但看上去就很小啊，同事提醒我，我卻很固執(zhí)！也不知道當時咋回事，硬是買下了，然后，存了包，去試衣服，那叫一個勒??！
死的心都有！自己的衣服已經弄濕了，只能穿著這個，再出去，到柜臺前，重新買過一件泳衣。大家就看見一個迷彩肉包子，站在柜臺前，要買另一件衣服！
我真想挖個洞鉆??！
充電器
老公送了個ipod給我，專賣店買的?。?貪便宜，在網上買了個充電器。第一天充電。當時就插在腳旁邊，我正上網上得開心，就聽見“砰”的一聲，充電器***，ipod壞了。老公一臉憤怒地看著我說：“這下，太平了吧！ ”
酒
還在上學的時候暑假跟同學到上海玩，走時覺得應該買點兒什么帶回去孝敬老爸。上海的東西都好貴啊，轉了一圈我這個窮學生什么都舍不得買。后來在逛城隍廟的時候，看見有店賣那種小壇子的酒，一問，才16元，喜滋滋買了一壇。然后就背著這壇易碎物小心翼翼地輾轉了半個中國，經過火車、汽車、公交車若干，終于回到了家。把酒呈給老爸的時候，老爸仰天長笑：哈哈哈，這是一壇做菜的料酒！
剃須刀
大一的.時候，很多人跑到宿舍里面推銷東西，一般我們都把對方轟出去。但有一天，一個女的來推銷一種口紅式剃須刀，就是表面看是一根管子，輕輕一轉，就旋出來一個刀片，可以刮胡子。我又想了，這么新奇的玩意老爸肯定沒用過，送給他多好?。∮谑腔?0大元買一個。回去老爸一試，血流得嘩啦啦的。老爸說，閨女，不是我不領情，但我還是用我的飛利浦吧！
火腿
剛畢業(yè)的時候和boss一起到昆明出差，結果不知道哪根神經搭錯了，花了300元買了一個云南的宣威火腿，沒有外包裝，就用幾張舊報紙包著。
公事結束后boss決定到西雙版納去轉一圈，可憐俺拖著一個十幾斤重的大豬腿在原始森林里跟著boss穿梭啊！
禍不單行，西雙版納飛昆明的班機誤點，而我們是要在昆明轉機的，云南航空的服務是不錯的，知道我們要來不及換登機牌了，就在每個岔道口安排了地勤，指揮我們該往哪里走，后來有個地勤哥哥實在看不下去了（因為小女子穿著七厘米的高跟鞋，職業(yè)女裝，肩上扛著個大豬腿，報紙還破了，露出個豬蹄），替我把豬腿扛到了停機坪。
那個地勤哥哥還蠻帥的呵！
短篇幽默故事5混飯
一日，乞丐來到這個村子見嗩啦聲聲主人們穿著白孝衣正在迎客，他知道是人沒了。此時乞丐餓地實在撐不住，為了混囗飯吃也沒想這家人沒地是男是女、是老是少，便硬著頭皮哭喊：“哎……我的朋友，我的.好朋友你就這么走了……”
這家后人不知情還真以為是他父親生前認得的乞丐朋友，就把他迎回家讓他飽吃一頓，臨走時還把他父親穿過的衣服給了幾件，另外還給裝了一些吃的。
不知過了多久，這個乞丐又在另一個村子遇到這種事。乞丐又假哭說：“哎……我地老朋友，我地好朋友……”
還沒等乞丐念個完，這家兒女們迅速圍過來揮拳亂打，乞丐趕緊求繞說：“別打了，別打了，我這樣做只是想混口飯吃。難道你們非要打死我不成?”
眾人住手。這家兒子氣憤地說：“你今天要使正常要飯我會讓你吃地，可是你今天用這辦法毀我母親名譽看我不打死你才怪哩!”他說完還想繼續(xù)打被上年紀親戚拉住，嚇地乞丐起身就跑了。
短篇幽默故事61、學校有對奇葩男女。
冬天天冷，于是兩人合圍了一條圍巾并肩進教室上課。
上樓的時候，女的高跟鞋不小心蹬空了……
2、同學A：你作業(yè)寫完了嗎？
同學B：哎……
A：嘆什么氣啊？
B：我想跟老師商量一下，作業(yè)在我手里攢一寒假了，有感情了，能不交嗎？
3、同學：有沒有耳機?。?/p>
店主：有，稍等。
同學：不要L碼的，給我來個小碼的就行。
店主：L碼？那是指帶左耳朵上面。
4、那年，同學跟戀人圣誕節(jié)去開房，結果被告知房間都訂滿了。
兩個人坐在賓館樓下對面的長椅上望著賓館說：“你看，整幢樓都在搖哦！”
5、五點多放學回家，剛到家，就放下書包，給爸媽說我去寫作業(yè)了。
就把門關著，和女同學開始聊天，一直到八點多才出來，伸了個懶腰。
和爸媽說：累死了，作業(yè)寫完了。
媽媽說：這誰的書包在客廳的沙發(fā)上放著呢......
6、我問男友：“有個以前追我的男生也在北京，找我吃飯，你介意不？”
男友：“什么時候追的你？”
我：“大二。”
男友：“那會兒你多少斤??？”
我：“45公斤吧……”
男友：“那你快去，讓人家趕快斷了念想，好好過以后的日子吧?！?/p>
7、 5年前談了個女朋友，她爹不喜歡我，把她遠嫁外地了。今天在街上突然碰到她爹，雖然恨他，但叫了聲叔還遞了根中華。
她爹猛抽了兩口煙：你有今天的成功是我沒想到的啊，叔后悔??！當初我算準你小子就是個要飯的命，怕妮子受苦，所以死活不讓妮子跟著你?？扇f萬沒想到的是，現(xiàn)在TMD要飯會這么掙錢！
8、朋友A：其實咱們和歷史名人沒啥區(qū)別，我要是活在幾千年前，沒準也是個名人。
朋友B：你這么說就錯了。
A：怎么了？
B：蘋果砸在牛頓的'頭上，牛頓發(fā)現(xiàn)了萬有引力定律；蘋果砸在你的頭上，你只會覺得這個蘋果吃起來味道真不錯。
9、兩個小偷在交流，一個說：“偷輛好點的車頂多能賣一二十萬，我看飛機最值錢，報紙上說，一架飛機幾千萬?！?/p>
另一個說：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那兒藏啊。”
那小偷道：“你個笨蛋，等飛機飛到天上去，不就只有一點點大了嗎。”
10、我一哥們在精神病院上班，他給我講了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本來打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就問他為什么不打了，甲說“你當我傻啊，你個神經病打死我你又不犯法，我打死你還得去坐牢。
短篇幽默故事7英國首相威爾遜，在一次演講中，在剛剛進行到一半時，臺下突然有個搗蛋分子高聲打斷了他：“狗屎！垃圾！”
威爾遜雖然受到了干擾，但他情急生智，不慌不忙地說：“這位先生，請稍安勿躁，我馬上就會講到你所提出的關于環(huán)保的問題?！比珗鋈瞬唤麨樗臋C智的反應鼓掌喝彩。掌握自己的.情緒，才能夠掌握自己的未來。
一次，英國首相丘吉爾在公開場合演講，從臺下遞上一張紙條，上面只寫了兩個字“笨蛋”。
丘吉爾知道臺下有反對他的人等著看他出丑，便神色從容地對大家說：“剛才我收到一封信，可惜寫信人只記得署名，忘了寫內容?！鼻鸺獱柌坏珱]有受到不快情緒的控制，反而用幽默將了對方一軍，實在是高！
一張口開蓮花香；一雙手勤做善事；一顆心有情有意；一輩子歡喜自在。
短篇幽默故事8本人債主眾多，人際關系廣泛。換行(草)換行(草)婚姻就像在餐館點菜，一旦菜上來，是不給退的。換行(草)換行(草)有的女生背后看想犯罪；側面看想后退；正面看想自衛(wèi)。換行(草)換行(草)"會"的朝前跑，"能"的往上爬，不會不能的就地趴下。
，水一沖就再也回不來了~，來了之后擋也擋不住~，每次都一樣又不太一樣~，有時努力了很久卻只是個屁！過去流氓在深山，現(xiàn)在流氓在公安了）前途光明我看不見，道路曲折我走不完．換行(草)易拉罐拉環(huán)可易拉罐心里裝著可樂!
罵人換行(草)普通青年：你個燒餅文藝青年：露珠濕沙壁，暮幽曉寂寂；村歌醇夜悶，瓣葉達妃姬。崢戈濕泰籠，舞碎酒飄寂；泥若香不透，沃草迷馬鼻。二B青年：我噴你一臉狗屎！
男人有兩個女人：老婆喜歡幫他拔黑頭發(fā)，怕他顯得太年輕；情婦喜歡幫他拔白頭發(fā)，怕他顯得太老，不久這男人...禿頭了。
公司開會，老板又再侃侃而談他的成功史。他驕傲的對員工說："我的字典里沒有失敗二字。"突然，底下傳來聲音："我的借你。"換行(草)換行(草)請你以一種，團成一個團的姿勢，然后，慢慢地以比較圓潤的方式，離開這座讓你討厭的城市--上海某廣播主持換行(草)換行(草)問："剛被人打了一棒，馬上潛入水中，過一會在不遠處穿著馬甲又探出頭來的是什么？"答：烏龜。"錯！是免職官員。"三鹿官員大復出，陶瓷式的"引咎辭職"=帶薪休年假。換行(草)換行(草)今天座高鐵，從郴州到長沙，突然有長笛聲。我第一個反應是臨近主席的故鄉(xiāng)了。后來，乘務員說有人抽煙。換行(草)換行(草)某人：20xx年最大的收獲就是，用了一年的.時間，成功地讓自己長大了一歲。換行(草)換行(草)某程序員：大師們經常說"我們的研究，是在馬啥主義，毛啥啥思想的指導下開展的"。每當我聽到這些，都會崇拜的內牛滿面。所幸的是，我等草民只需要拿來主義和面向對象的編程思想即可。
短篇幽默故事9鄭板橋在當縣官時，遇到了災荒之年。因開倉放糧，周濟窮人，被皇上撤了職。于是，雇一小船，順著大運河回揚州老家去。
一日，見前面碼頭停泊著一條官船，桅桿上掛著“奉旨上任”的旗子，要所有的民船回避。鄭板橋自言自語道：“你奉皇上的旨意上任，我奉皇上的旨意革職。不都是‘奉旨’嗎?你神氣什么?”于是，拿了一塊綢絹，書寫“奉旨革職”四個大字，也掛到桅桿上去。
官船上的，是朝廷一個大奸臣的'兒子，叫姚有財。此人雖不學無術，但(***電子郵箱格式：***號碼郵箱是需要用戶開通***號碼郵箱之后才有的，郵箱的格式就是***號+@XX，例如開通了網易***號碼郵箱，那么郵箱名就是“***號@163.com”。開通***郵箱方式：按自己的需求到相應郵箱***去查找，然后按照提示的流程操作即可。)仗著老子的勢力，撈了個烏紗帽，這回正要到揚州上任去。這時見一只小船的桅桿上掛著“奉旨革職”的旗子，他覺得十分奇怪，一打聽，原來就是鄭板橋，于是就派人向他索字畫。鄭板橋聽說這個姚有財，除了吃喝嫖賭、欺壓搜括百姓外，別的一竅不通，就很快書寫了一首詩：“有錢難買竹一根，財多不得綠花盆，缺枝少葉沒多筍，德少休要充斯文?！泵烤溟_頭一字，連起來是“有財缺德”。姚有財接過一看，就差點氣昏過去。
短篇幽默故事10明末清初，浙江蘭溪壁峰有一個聰明人，叫畢矮，常與財主作對。
一天大富翁周道勝正在茶店說畢矮的壞話，恰巧畢矮路過，就走進去，說：“今天我遇到一件怪事?！?/p>
周道勝忙問：“畢老兄，什么怪事呀?”
畢矮說：“我鄰居的一只狗，近來專門偷吃書畫。今天，鄰居把家里收藏的書畫都拿出來翻曬，不料全被這狗吃了，主人殺死這狗，剖開它肚子一看，你猜里面是些什么?哈，一肚子的'壞畫(話)?！?/p>
茶客突然明白畢矮在嘲笑周道勝，哈哈大笑起來。
短篇幽默故事11措辭不同
紅衣主教駕車飛弛，一名警察騎摩托追上把他攔住。主教問：“我的 車開得太快了嗎？”警察：“不，主教大人。您的.車不是開得太快，而是 飛得太慢?！?/p>
一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊、不坐下來，以免弄折熨 得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖， 說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍，于是軍官轉身說：“朋 友，我不是售票員，我是海軍軍官?！?/p>
“那么”，醉漢答道，“把船停下來，我要搭公共汽車?！?/p>短篇幽默故事12
蛋不吃食
“母獅生下小獅，小獅要吃東西；“母狗生下小狗，小狗要吃東西； “……
“那就是說，凡是母親生的都得吃東西?！?/p>
小湯姆想呀想呀，總想找出一個生下來不吃東西的家伙，可是一連三 天都沒想出來。
第四天，他到底想出來了。那是他親眼所見，是事實。他跑去告訴老 師：“老師，母雞生蛋，蛋不吃東西！”
短篇幽默故事13最近一陣子視力下降的很厲害，眼眶子直疼，趕緊到醫(yī)院檢查。B超，CT，心電圖，腦電圖，X光，驗血驗尿，內科外科眼科，一整套。醫(yī)生看完結果，開了一張?zhí)幏浇o我，上面寫著：
“病因：梅由僻施，艾坎首基。用藥：梅由僻施，憋坎首基?！?。
我怎么也不懂，問醫(yī)生。答：回去快速朗誦10遍。
回家開始朗誦，語速越來越快，突然醒悟了：
“沒有屁事，愛看***。”治療方法：”沒有屁事，別看***?！?/p>
我的媽呀，真是神醫(yī)啊!!
短篇幽默故事14狗熊想去周游世界，便打算把自己的樹賣掉換點盤纏。一群螞蟻爬上了樹，狗熊趕緊推銷：“你們是來買樹的吧？你們看，這樹……”帶隊的.螞蟻笑了：“我們沒有錢！我們是來放牧的。蚜蟲就相當于我們的奶牛，我們只要拍拍蚜蟲的屁股，它就會產出蜜來給我們吃?！?/p>
“唉！”狗熊嘆了口氣。突然，他看到一只知了正趴在樹干上吮吸樹汁，狗熊生氣地阻止了他：“知了，你怎么招呼也不打就來了？這可是我的樹，要吃就先把樹買下來！”“什么？我只是吃那么一丁點兒，你就讓我買整棵樹？”知了驚愕地說?！皩?！這是我的樹，不買不準吃！”狗熊回答。“好，我買，不過我只買樹干，其余的不要，而且我現(xiàn)在沒有錢，得分期付款?！敝舜饝I下樹干。
中午，狗熊坐在樹下休息。一只燕子落在了樹上。狗熊問：“你是來買樹地吧？”“買樹？”燕子愣住了，“我是來做窩地，春天到了，我該孵小燕子了?！惫沸馨逯樥f：“這可是我地樹，不買就不許你在這兒做窩！”燕子想了想，說：“我買你地樹枝吧，樹葉我可不要！等我做好了窩就付錢?！?/p>
“樹葉我買了！不過我暫時沒有錢，先欠著。”說這話地是毛毛蟲。“誰買樹根呢？”狗熊還不滿足。這時，一只老鼠從洞里鉆了出來，嬉皮笑臉地說：“樹根就賣給我吧，我也先欠著錢?！贝蠹叶紱]有錢，狗熊只好同意賒賬。為了收賬，狗熊周游世界地計劃也擱淺了。
半年過去了。一天，突然刮起了大風，狗熊地樹“轟隆”一聲就倒了。原來這棵樹地樹根被老鼠掏空了，老鼠見情況不妙，逃跑了。再往上看，這棵樹地樹葉被毛毛蟲啃得所剩無幾，樹干也被知了糟蹋得千瘡百孔。債主們都跑了，狗熊一分錢也沒有收到，他一屁股癱坐在地上，旅行夢徹底破滅了。
這時，來了一匹馬，他看到狗熊愁眉苦臉的樣子便說：“誰說旅行一定要花錢呢？我沒有錢照樣能周游世界?，F(xiàn)在你的樹倒了，沒了牽掛，你就能去旅行了，趕緊行動吧！”
短篇幽默故事15孩子五歲半，字可以寫得工工整整，但數(shù)學是個問題，現(xiàn)在連簡單的加法都不會，自然1+1=2是知道的，要是問2+3等于幾，就得琢磨半天，要么就羞澀地背轉過身，一個一個地掰手指頭。
昨晚，我問：孩子，3+5等于幾?
孩子羞澀地低頭，轉身，在一個我看不見的.角度，用手指計算了半天，然后告訴我：81
我又問：孩子，4+4等于幾?
孩子羞澀地低頭，轉身，在一個我看不見的角度，用手指計算了半天，然后再次告訴我：8!
我又問：孩子，2+6等于幾?
孩子羞澀地低頭，轉身，在一個我看不見的角度，用手指計算了半天，然后，他哭了……
因為……
因為……
他的兩只手沒有任何一只是六指!
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